No hace mucho terminé de leer, el último o penúltimo libro de J.A. Marina que,todo él, trata de la sabiduría, del vivir y del convivir. Exactamente estructura el libro en dos partes: "Aprendiendo a vivir" y "Aprendiendo a convivir"; en definitiva aprendiendo a "vivir con".
La "sabiduría" es algo que siempre, de una u otra manera, he tenido presente, entendiéndola casi como una obligación, un fin conseguirla. En verdad se trataría mas ó menos, que de haber vivido conociendo, aprendiendo, asumiendo, eliminando ó adquiriendo... haber vivido viviendo. Con ella acabas sabiendo lo poco que sabes y con ella también aprendes a quedarte con lo necesario: ..."que al partir me coja ligero de equipaje", que dijo el poeta.
Pero de lo que yo quiero hablar es de la convivencia; claro que la sabiduría, "el vivir viviendo", algo tiene que ver con ella. Lo que pasa es que cuando se alude, cuando se pronuncia la palabra "convivencia", todos acabamos diciendo lo mismo, porque todos la referimos a la convivencia en la pareja: "la convivencia es muy difícil", aunque en verdad sea dificil en casi todos los ambitos.
Las estadísticas actuales, estadísticas sociologicas, que analizan/estudian los comportamientos de la sociedad, estan dando unos índices bastante altos, alarmantes casi, de parejas que, al poco de haber tomado la decisión de vivir la vida en comun se separan. Al menor roce, a la menor rutina lo dejan y a empezar de nuevo. ¿Con los mismos mimbres?. Parece, se deduce de los datos que aportan dichas estadísticas, que las parejas actuales no esperan a aprender a resolver sus propios conflictos. Y es que, como dice el autor de un libro sobre estos temas, "sólo con el amor no basta" y no puedo estar mas de acuerdo. Es un error, pienso, depositar solo en el "amor", en lo que lo que coloquialmente llamamos amor, el peso de una relacion de pareja, en principio de por vida. Un conocido y mediático psiquiatra español lo expresa mucho mejor que yo en algunos de sus libros que dicen sobre este tema.
Ultimamente, puede ser coincidencia, vengo comprobando muy de cerca, que la pareja como tal, no funciona, estan rotas, no hay comunicación, ni palabras, y como me he dicho algunas veces, estan sostenidas, "apuntaladas" por convencionalismos, cobardia, "la sociedad", los hijos, el que diran... y que tan solo en el caso extremo de que esa convivencia se haga insoportable, aparezca cualquier tipo de violencia en ella, casi siempre verbal, deciden dejarlo. Las otras quedan convertidas en una sociedad de intereses, tanto humanos como económicos. Es una realidad. ¿Es un mal invento el matrimonio ó la unión de dos personas con aspiraciones de "para siempre" o es mejor concebirlo desde el principio como "hasta que la cosa aguante."?.
En otro momento del libro, J.A.Marina, dice: "la relación de pareja debería llevar compartida una relación de amistad". Mas adelante afirma: "en su convivencia, de pareja, acaban navegando cada uno en un barco diferente, cuando de lo que realmente se trata es de alcanzar una felicidad compartida". no se trata de que uno absorba al otro, de que sea abducido por el otro. Virginia Wolf reclama el derecho a tener habitación propia y a mi me parece buena recomendación para mantener una buena convivencia: una habitación propia con las puertas abiertas en un piso común.
Yo creo, siempre lo he creído, que la convivencia hay que "construirla"; tener claro las prioridades, esforzarse en el conocimiento del otro, pararse a "ver" como va lo construido, desarrollar el diálogo... la palabra es fundamental, sin ella no hay conocimiento... si uno se calla esta ocultando al otro datos de como es... fundamental para que no acabe convirtiéndose en un extraño; participo de ello porque se de parejas que confiesan que, después de años, no se conocen y lo peor de todo, quizás consecuencia de ello, no saben estar el uno con el otro. Suelo decir que no han sabido crear el "nosotros", solo el tu y el yo.
También dicen los estudios y las estadísticas, que el fracaso en la conexión afectiva es causa de las elevadas tasas de divorcios. No cabe duda de que la rutina acaba afectando a la pareja, "todos los días pollo", como dice un amigo mio, pero también está, o debe estar, la reflexión, "echarle" un rato a eso de ver como va la cosa y no cabe la menor duda de que una relación de pareja donde la afectividad haya desaparecido debe ser como un páramo, y, ademas, triste. Soy de los convencidos de que todos tenemos necesidad de afecto, de caricias, de proximidad, de calor... tanto en un compromiso como en una amistad y lo peor es que no estamos acostumbrado a ello. Tengo la experiencia, y a veces la costumbre, de haber saludado a una amiga con un abrazo y de haberla acompañado durante un rato con "el brazo por encima de su hombro", y notarla tensa, como forzada... hasta que me dijo: "Es que... !que van a pensar¡". Guardamos las distancias a veces excesivamente aunque deseemos la cercanía, todos las deseamos, por... no se, pudor, vergüenza, el que dirán...
De todas maneras sigo creyendo que la convivencia es fácil... siempre que sea abordada por "dos" y que no sea uno solo el que tire del carro y creo también que son necesarios unos apoyos fundamentales sin los cuales la convivencia... deja de serlo, como son el respeto mutuo, como es la confianza mutua, como es el conocimiento de cada uno, como debe ser la amistad, como es la complicidad, como debe ser la consideración... la pasión dura muy poco y si se ha ido a una unión con otra persona solo con ella, sin mas, tienen todas las papeletas para que todo se deshaga.
Y hay que estar preparado, si. Tengo la teoría de que la mujer, es una mutante, en el buen sentido. Es"mujer" en el termino de compañera hasta que le llega la maternidad, desde ese momento es mas madre que "pareja", es como si de un resorte oculto se tratara, que de pronto salta... debe estar en... en la mujer. Y después, cuando ya los hijos se independizan y se empieza a vislumbrar una relación mas cercana, nueva mutación, se convierten de abuelas y algunas en superabuelas y entonces, como decía un conocido "te quedas colgado de un guindo" y ya mas serio, ¿y adonde voy yo a estas alturas?. Su mujer había desaparecido como tal. Ingenuo pensaba que ya jubilado podrían dedicarse mas tiempo a ellos. y no solo he recibido la queja de este amigo... casi es general en todos los casos. Quizás debe plantearse, -(la reflexión que decía antes)- arreglar las cosas mucho antes.
Este tema da para mucho mas pero, de todas maneras me da que pensar lo que me dijo una amiga precisamente hablando de la convivencia: "Tu, JotaA, lo que pasa, es que eres un ingenuo". Y estoy llegando a la conclusión de que mi amiga lleva razón.
