La semana pasada, bueno quizas mas, he roto con mi pasado. Si. Mi mujer, que pasaba por alli, y que me vió destruyendo papeles como un loco, me miró y me dijo "pero ¿que haces?". "Pues estoy rompiendo con mi pasado". Me miró otra vez, me miró mas, y creo que entendí: "Si, estoy rompiendo con todo aquello que me mostraba que he tenido otra vida, profesional, oficial-administrativa; solo me quiero quedarme con los afectos". De verdad, no me atrevo a describir lo que sus ojos me estaban diciendo, porque decir, lo que se dice decir... nada de nada. Y se fue. Yo segui con la ruptura: queria dejar solo los afectos. Se lo contaba pocos dias despues a un amigo, que se reia, cuando me preguntó por mi nuevo estado, pero no tanto cuando le dije que el problema estaba en que me quedaba definirme, en que mi verdadera preocupación y ocupacion estaba en saber quien iba a ser de ahora en adelante. Asi que en eso estoy, ademas de en mi periodo de adaptación, porque aunque uno se haya creido que ha estado preparandose el momento, como la real realidad, nada de nada; como la vida misma nada hay que pueda imaginarse. Sí tengo ya algo cierto y es que ya se que a algunas cosas no habra adaptacion. Y no se en que acabare siendo, de verdad, en esta nueva vida, aunque debo darme prisa, porque evidentemente esta es mucho mas corta que la primera. Asi que no se ¿artista? hombre si se toma a guasa, ya sabes; "ese es un artista", no me convence, ¿humanista? aqui no es que hubiera guasa es que te mirarian que para que... ¿paseante?... ¿tertuliano compulsivo?... ¿pintor? habria que aclarar que tipo de brocha es la que utilizas... no tampoco, ademas hay que pensar en la mala idea de la gente... Yo creo que voy a ser yo mismo, si, yo, yo, que ya va siendo hora. Un yo liberado, me suena fatal lo de liberado, libre mejor, que piense, diga, actue, duerma, sueñe, pasee, pinte, mire las estrellas, hable con las plantas..., cuando y como me parezca, sin influencias, sin intereses, sin convencionalismos, sin ataduras intelectuales, que este con quien me agrade estar, sin creencias forzadas... que diga lo que creo que tengo que decir, que ya iba siendo hora de que asi fuera. ¿Una mutación? Me preguntó mi amigo con los ojos como platos. No, no,vamos mutando poco a poco, creo yo, y casi sin darnos cuenta y menos mal. Cuando tenia 20 años me decia que si llegaba a los 50 sin haber evolucionado me consideraria un fracasado y no de dinero, ni de escala social, ni de fama... si no de haber sido capaz de haber ido dejando poco a poco parte del quipaje. Y ya ves, he pasado con creces el tope impuesto y no, no me siento un fracasado para nada. No se si los valores son mejores o peores de los que tenia, pero son otros, distintos, nuevos... mios, con los que me encuentro muy a gusto.
