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domingo, 3 de abril de 2011

CONVIVENCIA

No hace mucho terminé de leer, el último o penúltimo libro de J.A. Marina que,todo él, trata de la sabiduría, del vivir y del convivir. Exactamente estructura el libro en dos partes: "Aprendiendo a vivir" y "Aprendiendo a convivir"; en definitiva aprendiendo a "vivir con".

La "sabiduría" es algo que siempre, de una u otra manera, he tenido presente, entendiéndola casi como una obligación, un fin conseguirla. En verdad se trataría mas ó menos, que de haber vivido conociendo, aprendiendo, asumiendo, eliminando ó adquiriendo... haber vivido viviendo. Con ella acabas sabiendo lo poco que sabes y con ella también aprendes a quedarte con lo necesario: ..."que al partir me coja ligero de equipaje", que dijo el poeta.

Pero de lo que yo quiero hablar es de la convivencia; claro que la sabiduría, "el vivir viviendo", algo tiene que ver con ella. Lo que pasa es que cuando se alude, cuando se pronuncia la palabra "convivencia", todos acabamos diciendo lo mismo, porque todos la referimos a la convivencia en la pareja: "la convivencia es muy difícil", aunque en verdad sea dificil en casi todos los ambitos.
Las estadísticas actuales, estadísticas sociologicas, que analizan/estudian los comportamientos de la sociedad, estan dando unos índices bastante altos, alarmantes casi, de parejas que, al poco de haber tomado la decisión de vivir la vida en comun se separan. Al menor roce, a la menor rutina lo dejan y a empezar de nuevo. ¿Con los mismos mimbres?. Parece, se deduce de los datos que aportan dichas estadísticas, que las parejas actuales no esperan a aprender a resolver sus propios conflictos. Y es que, como dice el autor de un libro sobre estos temas, "sólo con el amor no basta" y no puedo estar mas de acuerdo. Es un error, pienso, depositar solo en el "amor", en lo que lo que coloquialmente llamamos amor, el peso de una relacion de pareja, en principio de por vida. Un conocido y mediático psiquiatra español lo expresa mucho mejor que yo en algunos de sus libros que dicen sobre este tema.
Ultimamente, puede ser coincidencia, vengo comprobando muy de cerca, que la pareja como tal, no funciona, estan rotas, no hay comunicación, ni palabras, y como me he dicho algunas veces, estan sostenidas, "apuntaladas" por convencionalismos, cobardia, "la sociedad", los hijos, el que diran... y que tan solo en el caso extremo de que esa convivencia se haga insoportable, aparezca cualquier tipo de violencia en ella, casi siempre verbal, deciden dejarlo. Las otras quedan convertidas en una sociedad de intereses, tanto humanos como económicos. Es una realidad. ¿Es un mal invento el matrimonio ó la unión de dos personas con aspiraciones de "para siempre" o es mejor concebirlo desde el principio como "hasta que la cosa aguante."?.

En otro momento del libro, J.A.Marina, dice: "la relación de pareja debería llevar compartida una relación de amistad". Mas adelante afirma: "en su convivencia, de pareja, acaban navegando cada uno en un barco diferente, cuando de lo que realmente se trata es de alcanzar una felicidad compartida". no se trata de que uno absorba al otro, de que sea abducido por el otro. Virginia Wolf reclama el derecho a tener habitación propia y a mi me parece buena recomendación para mantener una buena convivencia: una habitación propia con las puertas abiertas en un piso común.

Yo creo, siempre lo he creído, que la convivencia hay que "construirla"; tener claro las prioridades, esforzarse en el conocimiento del otro, pararse a "ver" como va lo construido, desarrollar el diálogo... la palabra es fundamental, sin ella no hay conocimiento... si uno se calla esta ocultando al otro datos de como es... fundamental para que no acabe convirtiéndose en un extraño; participo de ello porque se de parejas que confiesan que, después de años, no se conocen y lo peor de todo, quizás consecuencia de ello, no saben estar el uno con el otro. Suelo decir que no han sabido crear el "nosotros", solo el tu y el yo.

También dicen los estudios y las estadísticas, que el fracaso en la conexión afectiva es causa de las elevadas tasas de divorcios. No cabe duda de que la rutina acaba afectando a la pareja, "todos los días pollo", como dice un amigo mio, pero también está, o debe estar, la reflexión, "echarle" un rato a eso de ver como va la cosa y no cabe la menor duda de que una relación de pareja donde la afectividad haya desaparecido debe ser como un páramo, y, ademas, triste. Soy de los convencidos de que todos tenemos necesidad de afecto, de caricias, de proximidad, de calor... tanto en un compromiso como en una amistad y lo peor es que no estamos acostumbrado a ello. Tengo la experiencia, y a veces la costumbre, de haber saludado a una amiga con un abrazo y de haberla acompañado durante un rato con "el brazo por encima de su hombro", y notarla tensa, como forzada... hasta que me dijo: "Es que... !que van a pensar¡". Guardamos las distancias a veces excesivamente aunque deseemos la cercanía, todos las deseamos, por... no se, pudor, vergüenza, el que dirán...

De todas maneras sigo creyendo que la convivencia es fácil... siempre que sea abordada por "dos" y que no sea uno solo el que tire del carro y creo también que son necesarios unos apoyos fundamentales sin los cuales la convivencia... deja de serlo, como son el respeto mutuo, como es la confianza mutua, como es el conocimiento de cada uno, como debe ser la amistad, como es la complicidad, como debe ser la consideración... la pasión dura muy poco y si se ha ido a una unión con otra persona solo con ella, sin mas, tienen todas las papeletas para que todo se deshaga.

Y hay que estar preparado, si. Tengo la teoría de que la mujer, es una mutante, en el buen sentido. Es"mujer" en el termino de compañera hasta que le llega la maternidad, desde ese momento es mas madre que "pareja", es como si de un resorte oculto se tratara, que de pronto salta... debe estar en... en la mujer. Y después, cuando ya los hijos se independizan y se empieza a vislumbrar una relación mas cercana, nueva mutación, se convierten de abuelas y algunas en superabuelas y entonces, como decía un conocido "te quedas colgado de un guindo" y ya mas serio, ¿y adonde voy yo a estas alturas?. Su mujer había desaparecido como tal. Ingenuo pensaba que ya jubilado podrían dedicarse mas tiempo a ellos. y no solo he recibido la queja de este amigo... casi es general en todos los casos. Quizás debe plantearse, -(la reflexión que decía antes)- arreglar las cosas mucho antes.

Este tema da para mucho mas pero, de todas maneras me da que pensar lo que me dijo una amiga precisamente hablando de la convivencia: "Tu, JotaA, lo que pasa, es que eres un ingenuo". Y estoy llegando a la conclusión de que mi amiga lleva razón.

6 comentarios:

Adriano. (Serio) dijo...

No tengo mucha experiencia en conviencias de pareja pues porque no la tengo, pero aun asi creo que la convivencia deberia comtemplrse en un ambito mayor, porque a la hora de la verdad, y mas en esto de la globalizacion, la proximidad de pueblos con los nuevos medios de comunicaciones, el intercambio de personas de unos paises a otros, el tema de las religiones... sin ir mas lejos las distintas ideologias politicas... y lo vemos aqui... en fin que en definitiva la convivencia por lo que veo no es nada fácil. Quizas necesita, necesitamos, el hombre/mujer, un poquito mas de evolución positiva.

jara dijo...

Como tu mismo dices, el tema da para mucho, mucho más. Es muy difícil no estar de acuerdo contigo en casi todo tu análisis. Yo también creo que la "convivencia" es un aprendizaje, pero es un aprendizaje para todos los que tienen que vivir en relación "con", así que en una relación de "dos" si sólo aprende uno, ya todo se va al garete. El convivir, implica entrega, aprendizaje, enseñanza, complicidad, comprensión, cariño, adaptación, etc. e implica a todos por igual...y casi siempre ocurre, que en una ralación de dos, siempre hay uno que va al mínimo, que ni siquiera se da cuenta de la necesidad de amoldarse para poder convivir, y no diré si él o ella, pero lo pregunto ¿quién da más? porque entre padres e hijos creo que está claro.
Habrá que seguir con este tema...

Anónimo dijo...

Queridos amigos:
he terminado de leer un libro que tiene por titulo ¿quien se ha llevado mi queso? y viene al pelo en tema tan controvertido como la convivencia.
Lo que cuentas relata unos hechos, pero no las causas, ni las soluciones que en definitiva es lo que nos interesa para intentar resolver problemas tan humanos.
Os recomiendo el libro, mas bien librito, del que adjunto un resumen encontrado, así como el enlace para el que quiera saber mas..... y es que el queso se hace con leche y la vida, ...... es una.......
Nos cuesta adaptarnos a los cambios, queremos que nada cambie cuando la cosa esta bien, y si nosotros no cambiamos......
El hombre en su insignificancia necesita seguridad en todo; un trabajo seguro, mujer, hijos casa,coche... todo seguro,....y hasta que alguien nos asegure la salvacion eterna y ademas contratamos seguros y reaseguros para asegurarnos mas.

Quién se ha llevado mi Queso? Es un cuento sobre el cambio que tiene lugar en un laberinto donde cuatro divertidos personajes buscan queso”.
El queso es una metáfora de lo que uno quiere tener en la vida, ya sea un trabajo, una relación amorosa, dinero, una gran casa, libertad, salud, reconocimiento, paz interior o incluso una actividad como correr o jugar golf. Cada uno de nosotros tiene su propia idea de lo que es el queso, y va tras él porque cree que le hace feliz. Si lo consigue, casi siempre se encariña con él. Y si lo pierde o se lo quitan, la experiencia suele resultar traumática. En el cuento, el “laberinto” representa el lugar donde pasas el tiempo en busca de lo que deseas. Puede ser la organización en la que trabajas, la comunidad en don de vives o las relaciones que mantienes en tu vida.
Así, en lugar de decir que tengo derecho a que mi situación permanezca estable debo adecuarme si alguien quiere moverme de mi lugar.

http://rapidshare.com/files/117856739/Quien_se_a_llevado_mi_queso.rar

El cambio es un hecho, que no podemos evitar,ya ninguna de nuestras celulas es original, se han renovado todas. Nosotros tambien cambiamos.
El queso se mueve constantemente, entre otras razones para no enmohecer o enrranciar.
Prevé el cambio, esta atento a los cambios esto ayudara a mantener tu interes
Permanece alerta a los movimientos del queso.
Controla el cambio, si no el te controlara a ti.
Huele el queso a menudo para saber si se está enmoheciendo
Adáptate rápidamente al cambio
Cuanto antes se olvida el queso viejo, antes se disfruta del nuevo
¡Cambia!.
Elcaballo va delante del carro, no detras.
Muévete cuando se mueva el queso
¡Disfruta del cambio!
Saborea la aventura y disfruta del nuevo queso.
Prepárate para cambiar rápidamente y disfrutar otra vez.
La vida no es un pasillo recto y fácil por el que viajamos libres y sin obstáculos, sino un laberinto de pasajes en el que debemos hallar nuestro camino, perdidos y confundidos, una y otra vez atrapados en un callejón sin salida.
En esto consiste la diversion para mantenernos despiertos.
La convivencia es vida, entusiasmo, ilusion, novedad.
Re-nuevate, re-inventate.
Decide quien quieres ser: Kif?, Kof?, Oli?, o Corri?

Juan Adolfo dijo...

¿Y si no es ni vida, ni ilusión, ni entusiasmo, ni novedad?, ¿y si, con el tiempo, lo que deberia ser convivencia, es cualquier otra cosa menos convivencia?.
Anónimo me parece habla de otras y variadas cosas. La vida es convivencia, pero no por ello es posible convivir en muchos casos y situaciones, y no creo que se trate de tener/querer nuestro queso, se trata, me parece a mi, de "compartir" el queso, de convivir con el queso que nos haya tocado o que hayamos conseguido.
Si lo que quiere decir Anónimo es que en aras de ese conservadurismo y de esa seguridad que todos, o casi, queremos tener, sacrificamos un deseo de estabilidad personal... pues puede que lleve razón; hay por ahi muchas "convivencias" que son de "conveniencia", que estan rotas pero mantenidas sobre intereses que no tienen nada que ver con deseos personales, que "cambiar" su estabilidad material, familiar, laboral, etc., dar lo que se dice "un salto" sobre algo casi desconocido... pues les cuesta y se comen su queso aunque tengan que taparse la nariz.

JABADON dijo...

Con-vivir o Sobre-vivir
Esa es la cuestión. No existe lo uno sin lo otro, de la misma forma que no podemos vivir sin morir. Primero su definición en el Diccionario de la R.A.E. Las definiciones son importantes para definir el contexto y situarnos. Con-vivir 1. intr. Vivir en compañía de otro u otros, cohabitar: Ejemplo. Convivo con una compañera de facultad. Sinónimos: cohabitar, coexistir, entenderse, relacionarse, avenirse, simpatizar, compenetrarse. Antónimos: separarse, enemistarse.
Convivir, hermosa palabra que inmediatamente asociamos a estados de felicidad, llena de sentimientos positivos de paz, amor, respeto, concordia, tolerancia,…etc.
Entendemos esta palabra, como la acción por la que dos o más personas con-viven, es decir “viven con”. Vivir, descubriendo al otro, reinventándolo, en reciprocidad y comunicación con el otro/a o los otros/as, en compañía, compartiendo aficiones y afinidades, acompañándose mutuamente. a través de la VIDA: Aprender a : ...VIVIR... CONVIVIR...SOBRE-VIVIR, por ese orden...una después de otra...Porque si no aprendo a sobrevivir...si me mato con los deportes de riesgo, en el mejor de los casos, con la adrenalina...las experiencias extremas o con excitantes, drogas, pastillitas azules o rojas..."alucino por un tubo"...generación hippy en peligro de extinción...y extinguida del todo, aunque te la traigan con un musical HAIR, como revival..."a buenas horas mangas verdes"...Sida...Filadelfia y derechos humanos. NO LLEGARE, PASARE, EVOLUCIONARE. A VIVIR. De fase 1, a fase 2....APRENDER A VIVIR, esa fase es individual e intransferible...no se puede aprender a vivir, conviviendo...y en eso coincido plenamente con el párrafo respecto a la SABIDURIA..."haber vivido, conociendo, apre/hendiendo, asumiendo, eliminando y adquiriendo...HABER VIVIDO, VIVIENDO"...Por eso la pidió como la mayor de las riquezas, el propio SALOMON y le fue concedida, por detectar que es el resumen valido de toda la vida. Y de ahí partimos a la tercera fase de APRENDER A CONVIVIR...a VIVIR CON...y aparecen los slogans: LA CONVIVENCIA ES MUY DIFICIL...SOLO CON EL AMOR NO BASTA...y no digamos de las canciones: SE LES ROMPIO EL AMOR DE TANTO USARLO...SI TU ME DICES VEN, LO DEJO TODO y añade el novelista de la última edición: PERO DIME VEN...Excuso decirte las teorías de espacio vital propio, individual...MESAS SEPARADAS, ORDENADORES SEPARADOS, AMISTADES SEPARADAS (POR QUE NO?...incluso las DANGEREUSES!!!) CAMAS SEPARADAS, HABITACIONES SEPARADAS, CASAS SEPARADAS...COMO ERA EN EL PRINCIPIO...CUANDO ESTABAN APRENDIENDO A VIVIR...ANTES DE CONVIVIR...Decía Antonio Gala, algo así como que es imposible que un hombre y una mujer se lleven bien...convivan bien, porque tienen: DISTINTOS GENES, DISTINTA EDUCACION, DISTINTA FAMILIA Y VALORES... DISTINTAS AMISTADES, ESTIMULOS... OPINIONES... HASTA DISTINTO SEXO!!! Como te decía el otro día: "no pué ser y además es imposible" El Gallo. O como dice el acervo cultural popular..."no le pidas peras al olmo..." Lo que pasa es que como decía Sta. Teresa a la mente: "la loca de la casa"...tenemos una mente con una capacidad de creación y proyección maravillosa, proyectamos nuestra creación en tres dimensiones y nos enamoramos de ella...y cuando no coincide con la realidad, nos cabreamos...molestamos, deprimimos...nos sentimos fracasados y la culpa, coartada o como prefiramos llamarla... es que LA CONVIVENCIA ES MUY DIFICIL... FRUSTANTE... y no dura en las generaciones más

JAVADON dijo...

recientes..."sinceras"... y. “Mírame a los ojos"..., dura lo que un pastel a la salida de una Escuela.
EL CAMBIO, ES UN HECHO QUE NO PODEMOS EVITAR... y NINGUNA DE NUESTRAS CELULAS ES ORIGINAL... Es decir, mientras caminamos nuestras vidas con/viviendo... en el mismo camino, Y sentenciándonos... Total que al final, cuando la pareja (acabados los "roles “de cada uno) vuelven a encontrarse, uno frente al otro... son dos desconocidos... por su diferente velocidad de mutación o cambio adaptativo... su diferente visión y aprendizaje, escala de valores, preferencias, estímulos...etc. y todo tiene que ver...todo son factores que intervienen, queramos o no queramos, aceptemos o no aceptemos en el resultado final. Es como los que "se empeñan en re/vivir el viaje de bodas...el hotel, el paisaje", los nostálgicos de "VOLVER A EMPEZAR" de Garcí, y ya sabes: Oscar Wilde...”de tan o vivir el presente mirando atrás, entro en el futuro, de espalda.”
ES HORA DE SUSTITUIR LA PASION POR LA COM/PASION...TERNURA, TOLERANCIA... Diría más: PERDON, MISERICORDIA (compartir la miseria...los defectos...lo que no
Juan Adolfo perdona la argucia para poder terminar de trasmitir la extension de mis pensamientos.
(Continuación), nos gusta...lo que quisiéramos eliminar, de un plumazo...en un instante...) de mísero, miserable y corazón... la prueba del algodón del AMOR. POR ESO LOS CREYENTES SABEMOS QUE LA CONVIVENCIA, EL MATRIMONIO, NO ES COSA DE DOS, SINO DE TRES. Y el último eslabón de la cadena no es con-vivir, ES SOBREVIVIR.